阿麗, 如果讓妳重新選擇, 妳還願意嫁給信宏嗎?
很多結婚的夫妻經常會說, 嫁給哪個男人都是一樣的! 如果我可以重新選擇, 我絕對不要結婚!
人們的情緒本能會逃離痛苦, 追求快樂. 要如何才能在愛及婚姻中, 降低痛苦指數, 增加愛情滋味?
本周為您專訪視障歌手林信宏和阿麗的愛情故事. 從相戀到結婚, 現在已經過了26個年頭, 卻還是感受到阿麗對信宏滿滿的崇拜; 信宏對阿麗既體貼又溫柔. 到底是甚麼秘訣讓26年的關係, 仍然充滿幸福呢?
“五個重要的秘訣”分享給你, 讓身為情人或是夫妻的你, 可以重新再談一次戀愛!!
1. 愛從心出發
外表會老去, 心卻歷久彌新! 選擇你所愛的, 愛你所選擇的. 用心去看待彼此內心的美好, 愛情的美麗就會持續降臨.
2. 讓障礙成為愛情的墊腳石
在相愛相守的過程中, 都是會經歷不同的挑戰與考驗.
一位盲人和一位小7歲的女友相戀, 女友家人基於保護, 總是極力的反對阻止. 到底障礙會讓感情減溫還是加溫?
礙障其實是中性的, 我們看待的方式才是決定結果的關鍵. 信宏把每個障礙變成是激勵自己的動力, 讓每個關卡都成為愛情的墊腳石.
3. 優化溝通相愛加深
當我們一直用同樣的方法, 卻想要創造出不同的結果, 這就是瘋狂. 在愛情的關係中, 是否我們也一直依循同樣的模式, 卻希望得到不一樣的結果?
視障歌手信宏和阿麗, 在相處的過程中, 也發生許多意見不同的時候.
當交往進入穩定期, 雙方的溝通經常會各持己見互不相讓. 然而透過溝通的優化, 彼此的愛會隨著時間不斷增溫. 想知道如何優化溝通方式嗎? 讓阿麗和信宏在Podcast裡告訴你.
4. 愛就是在對方失敗時站在同一陣線
親密關係的存摺裡, 要如何存入鉅額的存款? 最關鍵的時刻就是患難見真情了. 信宏為了讓家人過上更好的生活, 勇於冒險的他不僅創業, 最終還承受了400多萬的負債.
當我問阿麗, 在信宏生意失敗的時候, 妳是如何看待的? 她說: 反對的意見可以在還沒有做決定之前討論, 一但產生了結果, 我們夫妻就一起承受. 就是因為這份愛和支持, 讓男人在失敗中可以快速的調整好自己重新出發.
5. 愛沒有完美只有適合
愛是一種適合而非完美, 若是期待完美, 彼此都會很痛苦, 因為完美根本不存在世上. 若是能找到彼此合適的點, 就會發現愛的魔法會帶著彼此實現夢想的人生.
更多精彩的內容, 請前往Podcast聽信宏和阿麗娓娓道來!
♥♥♥
https://podcasts.apple.com/tw/podcast/%E5%B0%8F%E7%B4%80%E8%80%81%E5%B8%AB%E7%9A%84%E5%B9%B8%E7%A6%8F%E5%AD%B8/id1524242943
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不必成為別人,而是作最好的自己
我發現很多人的不快樂、不滿足,是因為看著別人有什麼、自己缺什麼,常用否定的態度對自己,總是想著「如果我有...那就好了。」總是不滿足的人,真的得到了也不會比較快樂,因為他還是覺得自己少了什麼...
有趣的是,看著別人桌上的菜好像比較好吃,但是,你真的吃了,往往覺得還是自己家裡、桌上的好。而別人,不也是這樣看著你嗎?
而且,別人的人生,由你來過,可能你一天就受不了。每個人的美好生活背後,都是努力來的,他得到了什麼,必然付出或犧牲了什麼。某種程度來說,這也是一種 #平等。
當你放棄要跟別人比較、多看自己擁有的,你會過的更快樂。而且不必跟別人比,要跟自己比。
譬如說:我就是長不高,我就當個最有自信的矮子。如果我無法當紙片人,我就當個健康有曲線的女人。如果我無法成為充滿文藝感的氣質文青,我就當個討人喜歡的大笑姑婆...
最後你會發現,只有當個最自在、最喜歡的自己,你才會最快樂、最有魅力,你才會遇到 #真正懂得欣賞你的人。
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我們努力成為一個 #更好的自己。在人生的每一刻,都喜歡 #當下的自己。
寫給每個曾經或正處於沒自信的醜小鴨,你怎麼不知道,你可是別人眼中美麗的天鵝!感謝挫折帶給你成長,歲月送給你歷練,走過低潮,我們都會更好。
他不愛你又怎樣?最重要的是,你不會因為不愛你的人而不愛自己。
👆愛自己不是為了愛情而是珍惜自己
👆挫折絕對是讓你快速成長最大養分
👆別讓不愛你的人浪費你美好的人生
👆現在不好沒關係以後變的更好就行
(照片~上一次在咖啡店喝咖啡,已經是兩個多月前的事了😂好懷念啊)
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愛自己,不是為了讓別人更愛你
看起來是人生勝利組,幸福又美麗的女生朋友離婚了,朋友說:「好可惜!」
「為什麼可惜呢?」看起來也是和平離婚,只是因為兩人想要走的路不同,分還還能互相祝福不是很難得嗎?
「我以為她很幸福。」我覺得,她選擇離開婚姻,也是讓自己幸福的方式。
離婚也是幸福?人們往往覺得,幸福兩個字只適用在愛情、婚姻裡,而不是單身、分手的人。
「對啊!很多在婚姻裡的人,過得並不幸福啊!很多單身的人,過得比我們想的還好呢!」
另個朋友說:「我反而覺得,知道自己要什麼、不要什麼,而勇敢離開不合適、不愛的關係,這樣的人才令我欽佩!」
離婚即使是遺憾,也不一定是不幸。離開了,才能讓自己找到幸福的方向。
—-
有天跟媽媽聊天,我媽說她認識一些女人50幾歲未婚,還是活得很開心,有事業、有興趣,有朋友,過自己喜歡的生活也很自在。
在這個年代,沒有人可以保證永遠愛你不變、也沒有人一定可以依靠一輩子。
我們唯有把自己照顧好,會自主、能自立、有自信,你才有能力去選擇、去愛、去過你要的生活。
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從2011年出版「愛自己」這本書(沒錯,已經10年了😆)我一直覺得 #愛自己 是一種人的基本能力,無關愛情、婚姻,而是你對自己的責任。
當你愛惜自己、尊重自己,你自然不會接受那些不珍惜你、不尊重你的人事物 。(請走開,謝謝!)
有人誤以為愛自己是 #自私 ,那是他只愛他自己。每個人 #價值觀 不同,#解讀的角度,看世界的方式自然不一樣。愛本來就不該是負面的,不是嗎?
當你有愛的能力,你自己內心是豐盛、美好的。你才有能力去愛人、去付出。
而不是乞討愛、等待愛,沒人愛會死(即使那根本不是愛)。
你懂得自己的價值、活出自己的價值,又何必為了沒有質感的愛情浪費時間,沒有一定要結的婚折磨自己?
愛自己,不是為了讓別人更愛你。
而是,不管有沒有人愛,你都有愛的能力,活得充滿愛。而不是誰不愛你了,你就失去了愛。
你會知道,
即使離開一段關係,都不會讓你枯萎。
即使沒有愛情婚姻,你還是能讓自己幸福。
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(居家防疫只能舊照繼續用😆)
美麗愛情完美人生線上看 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一本很有趣的書,這一本書的書名,叫做《注意力商人》。
這一本書呢,它蒐羅了最近這兩百年來,人類不管從報紙、海報、廣播、電視、網路,這些媒體的崛起,怎樣影響我們的生活。而這其中的一些商業模式,到底我們以為,我們在運用的工具。
比如說,像現在臉書、社群媒體。我們以為我們是使用者,但殊不知從臉書、從這些平台的經營者的角度,其實我們所有的行為,我們在上面所有的活動,我們都變成了這些平台的「商品」。
那當然了,爬梳了這200年,所以呢,這裡面有很多關於歷史發生的事。我裡面就讀到一段,特別引起我的興趣,在這邊我想跟你分享。
《注意力商人》裡面提到,在美國的報紙,在19世紀,約莫是1830-40年代,那個時候的一些情況。那個時候有一份報紙,叫做《紐約先鋒報》。這個報紙有一個特色,他們從創刊就很擅長報道那些暴力、死亡的案件。
比如說呢,他們在創刊的頭兩個禮拜,他們就總共報導了三起自殺案、三起凶殺案、一場奪走5個人性命的火災,還有一場用槍不慎,而射穿自己頭顱的意外事件。
還有,在法國一起斷頭台死刑的執行的過程;在美國費城的暴動。50年前,英國少校約翰.安德烈,被處判絞刑的故事。
這一份報紙,創下了犯罪現場報道的先例。他們的第一篇報導,是用煽動的口吻,描述有一個很有名的交際名花,叫做海倫.朱依特,她的謀殺案。
這裡面的兇器是一把斧頭,而屍體遺留在燒焦的床上,而這個報紙創辦人,叫貝內特。他獲准進入案發現場,親眼看到一絲不掛的屍體。以下呢,是他在報紙裡面的筆觸,裡面這麼說喔。
他說,這是我所看過最令人驚訝的情景。天哪,我大叫~好像雕像,屍體看起來像是又白、又完整、又光滑的完美大理石,身材曲線完美、雙腿修長、臉蛋漂亮、手臂勻稱,還有美麗的胸部…。
所有的部位,更勝梅迪奇的維納斯。有好一陣子,我已經失神讚嘆這超凡的景象。後來我看到她右邊的太陽穴,血淋淋的傷口,才回過神來,想到她可怕的遭遇。
所以,你可以想像一下喔,在那個沒有彩色照片的年代,而這位貝內特的《紐約先鋒報》,他採用這樣的筆觸,造成了當時,一時之間洛陽紙貴,得到非常、非常大的注意。
他不僅擅長於這種羶腥色的報導,他還很喜歡去攻擊他的競爭對手,那個時候報業的老大是《紐約太陽報》。他就譴責《紐約太陽報》的編輯,是社會的垃圾,他批評這家報紙太下流、太不道德了,任何正派人士都不想碰,也不會有任何家庭願意買來看。
所以,簡單來說,他所有的行徑就跟那些政客,想要博取知名度、曝光度的藝人是一樣的。他們都很清楚,知道「說廢話」是引起注意力的最有效方法。
所以,時至今日,你會發現在網上很多人噴垃圾話、說幹話,或者是炫富,大概都是一樣的邏輯。
這位貝內特呢,在《紐約先鋒報》上面宣稱,他的這份報紙,可以超越任何人的想像。因為他讓《紐約先鋒報》成為偉大的社會公器,是文明的最基本要素,是天生的人才、天生的天才、天生的意見領袖,每天可以發聲的管道。
我不知道,當你聽到「天生的人才、天生的天才、天生的意見領袖」,會讓你想到誰喔?如果在美國的話,就會讓我聯想到,某位很特別的政治人物,你自己回答,他是誰喔…。
在當年呢,貝內特的報導,他融合了凶殺案和很誇張的暴力描述,這吸引了很多人,都願意花錢來買報紙來看。所以,不到一年的時間,《紐約先鋒報》號稱每天的發行量高達7000份,幾乎和《紐約太陽報》當時的老大,是不分上下的。
也因為《紐約先鋒報》採取這樣的策略,得到了成功。所以,在當年的報業,他們的競爭焦點,就在於他們要用哪一種報導風格,可以得到紐約市民,最多的「注意力」。
如果回到人性的觀點來看,我們的注意力,幾乎是無法避免的會被那些更花俏、更聳動、更瘋狂內容所吸引。這些部分,就是認知科學家,所談到的叫「自動注意力」。
「狗咬人不是新聞,人咬狗才是新聞」。可是也因為這樣的惡性競爭,在利之所趨的狀況底下,它是不是更引發了這些從業人員,更卑鄙的本能?
所以,在這裡就必須要問一個「根本性」的問題,叫做這些「媒體人」、這些「商人」,為了收割注意力,他們可以做到什麼程度?
如果我們可以從「注意力」的獲取的歷史當中,取得一些啓發,那麼顯然「限制」只不過是個理論;即便真的有所限制,也很少是自發性的。
好的,《注意力商人》這本書的內容,就先跟你分享到這裡。然而在此刻,不知道你心裡,會有什麼樣的想法跟化學變化?
當我們期待,要去接收那個更炫目、更刺激、更辛辣的內容的同時,我們有沒有想過,正是因為所有人的縱容;讓不管在過去、還是在現代,我們的新聞業卻變成了「製造業」。
他們必須要去製造更多、更吸引你、更辛辣的內容。所以,你一定聽過一個笑話,現在在報紙上唯一可信的,叫做它上面印的「日期」。
然而談到這裡,我不覺得自己有什麼能力,可以為這個現象,提出任何的建議或評論。但是,透過讀了這本書,我卻可以「有意識」的提醒我自己,凡是那些表象越絢爛的事物,我都需要更用心的問自己,它的「本質」究竟是什麼?
否則,一昧的追求刺激,或者是創造刺激性的事物給別人,他都幾乎注定了惡性循環的結果。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在1月26號,開課的『幸福工作坊』。
這門課由嘉玲老師擔綱,透過嘉玲老師的引導,她會幫助你建立起,如何經營好一份親密關係的必要能力。
不管你現在是已婚,還是未婚、有沒有伴侶?我相信這樣的一個學習,都會帶給你的幸福人生,一個很大的前進跟幫助。所以,我很期待在1月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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