花花您好:
我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友,在我們交往兩年九個月的時候,他偷吃被我抓到了。我們為此大吵,雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已,但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。
男友這次的偷吃其實並非第一次,我們才剛開始交往三個月左右,他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我,她也跟我的男友在交往,我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。
我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了,每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼,脾氣也變得很差且非常強勢,我經常會對男友情緒勒索,期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃,更是讓我們相處上變得更加困難。
我們每天見面就是不停的吵架,然後我不斷地哭。我們都想和對方分手,但彼此都捨不得和對方分開;我們每天都是吵架後和好,但隔天又為了同樣的事情繼續吵架,不斷循環著。我真的覺得好累,想分手但又分不了;我不知道自己該怎麼做才好,希望能聽聽看花花的建議。
謝謝花花。
沛亭
===(分隔線)===
親愛的沛亭(化名),看完您信件的內容,讓我不禁想起自己的上一段感情。
我們的情況是如此地相似,與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧;被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果,就是無時無刻不懷疑,伴侶是不是又背著自己在亂來了。
我們也同樣是交往了快三年,在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式,嘗試著去改善我與伴侶之間的問題,但最終還是明白我們之間最大的問題,並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多;我們之間最大的問題,其實是早已經不愛彼此。
在目的論當中,愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由;但是當你不愛這個人的時候,那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。
愛時幽默風趣,不愛則是低俗下流;愛時善解人意,不愛則是博愛濫情;愛他的沒心眼,不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為,愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引,最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話,無聊當有趣。
因為愛與不愛,其實都不需要理由。
當我們愛著一個人,且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去,那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的;我們覺得無法跟對方分手,認為自己還是愛著對方的,但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係,這不是很矛盾嗎?
用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了,只有當彼此不想維持這段關係時,才會表現出各種可以解除這段關係的行為。
過去我也明白這段關係並不健康,我無法接受男友的交友觀,在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌,而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流,都會使我作嘔。
也因為研究個體心理學後,我才學著去接受將他人視為獨立的個體,他人的想法愛好或他們的價值觀如何,即使與我認知互相衝突,那也不代表他們是錯的,而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。
他的行為如何那是他的課題,而能不能接受、該怎麼接受,則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起,那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為,或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧;我該想的是,我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下,接受並且繼續跟他在一起?
而當我發現自己實在無法接受時,我就明白自己真的不愛他了;因為我若是愛他,自然會找出方式去接受,而非一直認為自己無論如何都辦不到。
也因為學習個體心理學的關係,我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊,因為我認為失婚是一件很丟臉的事情;倘若身邊沒有伴侶,就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶,好證明我就算離了婚有小孩,仍然還是有人愛的。
當我明白了能夠影響自己人生的,只有自己的行為而非他人的眼光時,我就能夠坦然地放下這一段感情了。
當我向對方提出分手時,我的不捨並非是因為我愛他,而是那兩三年來除了難過的經歷之外,也有過許多快樂的回憶;我的不捨,更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。
分手後大概有兩三個月的時間,我都在重新適應一個人的生活,剛分手的幾天,我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶,反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。
我知道那是因為我過去的生命風格,正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的,過去的生命風格還在試著讓我認為,年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的;趁著男友對自己還有一點感情在,快快去挽回這段感情,就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。
於是,每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時,我就會在內心不斷告訴自己,我希望擁有全新的生活、更好的生活;我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長,並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈;我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶,這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。
當我一直不斷地這樣告訴自己後,我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己,而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少,影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此,並且確實如我期望的一樣,我們都過得比過去更好了。
不讓自己為曾經做過的決定而後悔,最好的方式就是一但做了決定後,就努力地朝原本決定的初衷大步邁進;因為發生過的事情都已經成了過去,你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前,不要回頭一直去看那些過去,只要看當下的自己,盡當下的自己所能的去努力,創造自己的未來。
最後,花花想對您說,您想分手或者想要繼續交往,這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力,只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力,那就是個好的決定。
想分手,就不要去想什麼捨不得;想繼續,就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化,那也不是您的課題,您只要做好當下您能夠做好的每一件事,這樣就夠了。
祝 平安
花花
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破除庸人自擾的自我攻擊
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在《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》當中,有一個對CPTSD來說非常關鍵的名詞:「內在找碴鬼」。我在剛開始閱讀時,對這個名詞感到十分彆扭,隨著越來越深入去瞭解這個名詞後,我認為能夠用相當簡單的四個字,讓大家初步了解什麼是內在找碴鬼。
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#庸人自擾
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這句成語可以解釋為無端自尋煩惱,或是自找麻煩。看上去是帶有些貶義的,先不要去想那麼複雜,這邊不是國文教室,花花也沒有教授說文解字;再糾結這句成語的意思,挑我這個僅粗通文墨的高職肄業生毛病,那就是在庸人自擾了。
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對CPTSD倖存者來說,庸人自擾幾乎是必備的屬性,而在本書當中也將常見的庸人自擾攻擊分為兩大類共十四種,並且在第二部療癒的細節當中,說明了破除這些攻擊的方式。(p.172~p.175)
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■ 第一類:完美主義攻擊
1. 完美主義
2. 不成功即失敗、非黑即白的思考
3. 自我仇恨、自我厭惡、毒性羞恥
4. 過度在意細節
5. 拿自己與他人相比/拿過去完美的自己與現在的自己相比
6. 罪惡感/內疚
7. 總是覺得自己「應該」做些什麼
8. 過度忙碌/工作狂
9. 嚴厲地怒罵自己或他人
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■ 第二類:草木皆兵攻擊
10. 杞人憂天
11. 聚焦於負面
12. 總是匆忙急迫
13. 焦慮以致無法做任何事情
14. 執著地認為自己會再次受到傷害
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書中有些種類不是這樣寫,畢竟作者是美國人,文化的差異在有些用詞用語上,會使我們不那麼容易理解。因此花花在閱讀完之後,是改以我自己的方式來敘述,以方便各位讀者的閱讀。
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庸人自擾的兩大類中,可以將第一大類視為主動攻擊型,第二大類則是消極逃避型。花花會用極簡短的文字跟大家說明,破除這十四種攻擊的方式,請務必記得前面幾篇一直不斷強調的
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“接受「完整」的自己,而非「完美」的自己。”
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“不論現在有多難受都要相信,自己不會永遠停留在這個狀態、要相信自己會逐漸好轉。”
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“自我療癒是一個漸進且時進時退的過程,即使現階段的自己感覺退步了,也是一個正常且健康的過程。”
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#1_完美主義
☞ 告訴自己,我現在對自己的過度要求是過去的情緒重現,我現在感受到的不安,是源自於得不到愛與關懷的童年;即使我的父母不懂得如何愛我,也不表示我不值得被愛;我有犯錯的權力,因為犯過錯才有機會修正,並且使我成為更好的人。
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#2_不成功即失敗、非黑即白的思考
☞ 告訴自己,過去曾犯的錯或者他人對自己的批評,不表示自己永遠都會困在這些不完美當中;即使這一刻的我負面如爛泥,下一秒也有可能會發奮圖強。只要還活著人就有機會不斷改變,上一秒的自己已經不存在這個時空,這一秒的自己有能力做出選擇。
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#3_自我仇恨、自我厭惡、毒性羞恥
☞ 告訴自己,那些造成我們總是否定、厭惡自己情緒的大人,已經無法再傷害我們半分。我們有權利擁有以及表達一切當下該有情緒,不論我們是喜樂或憂鬱;憤怒或感動;恐懼或勇敢,都是屬於我們該有的反應,並且我不需要因為自己真情流露而感到羞恥與罪惡。
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#4_過度在意細節
☞ 告訴自己,當完成一件事情之後,就別再一直執著哪些地方應該還能做得更好,也別執著在他人負面的評價。因為發生的事情已經沒辦法改變,再怎麼執著也無法回到過去重新來過,所以請原諒自己過去做得不夠好,並且讓自己在未來能夠做得比當時的自己更好。
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#5_拿自己與他人相比/拿過去完美的自己與現在的自己相比
☞ 告訴自己,每個人都是獨一無二的個體,有著完全不同的人生與條件,如同猴子擅長爬樹而海豚能夠在海底憋氣二十分鐘;若是將兩者交換,海豚放到樹上而猴子投入大海中,兩者都會死去。拿過去的自己相比,則可以回頭去看 #2 。
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#6_罪惡感/內疚
☞ 告訴自己,我們會對某個人或者某件事產生罪惡感,是因為我們內心的良善與同理心使然,當我們沒有滿足他人的期待時,我們會因為同理心而感覺到內疚。我可以有罪惡感,但我沒有罪;在沒有觸犯法律、道德與倫理之下,我有權利表達自己真實的感受,以及做出自己想要的選擇。
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#7_總是覺得自己「應該」做些什麼
☞ 告訴自己,除非有法律、道德、倫理義務,否則若是這些「應該」並不是自己想做的事情,我不需要勉強自己去做。可以再回去看一次 #6 。
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#8_過度忙碌/工作狂
☞ 告訴自己,工作與玩樂;進修與休息,所有的分配都需要一個平衡。我不需要以行為來定義自己的價值,我不需要用忙個不停來證明自己的能力,每一個人活在這個世界上,「存在」本身就是價值。
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#9_嚴厲地怒罵自己或他人
☞ 告訴自己,我們能夠控制與改變的只有自己,對於他人所作所為只能提供建議,改不改進不是我們該煩惱的事情,即便對方讓我感到不滿意,那也是我自己要去解決的情緒問題,怒罵別人只是將自己的情緒問題丟給他人。可以再回去看一次 #1 #4 #5 。
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#10_杞人憂天
☞ 告訴自己,我現在感到害怕是過去的情緒重現,我害怕未來可能會發生許多的災難,伴侶的背叛、主管的怒火、朋友的利用……,對這一切尚未發生而將來也不見得會發生的恐懼,是過去的經歷帶來的情緒重現,我已經脫離那個使我不安的成長環境,我也有能力能夠照顧好我自己。
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#11_聚焦於負面
☞ 告訴自己,任何事情都是一體兩面,我對自己不滿意的地方,也許在某些人眼中是令人羨慕的優點;我可以試著練習用不同的角度來看待自己不滿意的特質,並且多去欣賞對自己感到滿意的特質。
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#12_總是匆忙急迫
☞ 告訴自己,我已經不再像過去處在充滿危險的環境,我已經不是那個作業在幾點前沒有寫完就會被打、不再是那個沒有在家人出門上班前把早餐吃完就會被罵的孩子。除非是真正的緊急事件,否則我可以讓自己放慢腳步,不需要總是將自己逼得那麼緊。
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#13_焦慮以致無法做任何事情
☞ 告訴自己,我感到害怕或者焦慮都是正常該有的情緒反應,但我可以帶著恐懼去面對問題,即便我做得不夠好或者犯錯失敗,我也不會因此毀掉整個人生。可以再回去看一次 #2、 #10 。
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#14_執著地認為自己會再次受到傷害
☞ 告訴自己,除非有明確的危險徵兆,否則我會停止不斷將過去的負面經驗投射到現在面對的人身上。我相信大部分的人仍舊是善良且友好的,即便有少數不友善的人威脅到我,我也能夠尋求警察協助或者透過司法保護我。試著去回想過去朋友對自己的愛與支持,以及自己當下的感動。
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礙於篇幅問題,再寫下去大家就會直接按返回,那就看不到業配文的部分了( #這邊請自加刪除線謝謝)。花花有時間會再繼續寫這本書的閱讀心得與重點整理,發文頻率大概是每週1~3則,怕錯過的讀者記得按讚追蹤搶先看設定起來。
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越常互動(按讚留言或分享貼文)臉書就越容易將我的文章投放在各位的臉書上,我知道大部分讀者都是潛水粉絲,不過潛水真的很容易會被臉書認定為不想看到我的貼文,就會漸漸隱藏我的文章看不到甚至搜尋不到喔😢
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書名:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
出版社:柿子文化
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#個體心理學 #阿德勒心理學 #複雜性創傷後壓力症候群 #cptsd #自我認同障礙
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#以下業配
由於花花是全職部落客單親媽媽,團購與業配是我的主要收入來源,我的部落格沒有任何的廣告收益,只會在文末放上我自己有抽成的業配產品,若剛好有需要這項產品的話,還望能夠支持花花,謝謝大家。
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關於我的CPTSD:逃-僵混合型
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“童年經歷了「夠好的養育」的人,在成年後面對危險時,會有健康且有彈性的反應技能。一但面對真正的危險,他們可以妥當的選擇運用全部的類型。”《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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一般常聽到的「戰-逃」反應,在本書中細分為下列四種,其正面特色如下(p.120)
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#戰:敢言、界線、勇氣、大膽、領導力
#逃:脫離、健康的撤退、勤勞、知道怎麼做、堅忍不拔
#僵住:警覺、正念、沈穩就緒、平靜、當下
#討好:愛與服務、妥協、傾聽、公平、調停
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本書直言道出,許多精神疾患或者身心問題,很有可能都是CPTSD被誤診。其中包括精神分裂、躁鬱症、注意力不足過動症、亞斯伯格等等,都有可能是因為童年時期的創傷所造成,恰好上述的四種身心問題,我都有。
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本書與個體心理學有許多共同的觀點,例如上述的這些身心疾病,可能根本不是疾病,而是後天習得的一種生存模式。這樣的觀點我現在看來已經不覺得荒謬了,剛開始得知這個理論時,我認為阿德勒本身可能也是個神經病,否則怎麼會有這麼缺乏同理心的主張,像是會得躁鬱症都是自己的問題之類。
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本書與個體心理學較大的差異是多了許多回溯童年創傷的部分,個體心理學講求活在當下,因此過去的事情追究也無濟於事;某些層面上來看確實如此,再怎麼糾結在過去的創傷,你也不可能改變的了什麼,你能夠改變的一直都只有當下的自己。
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但本書也並非要你去改變過去,而是去明白現在困擾著自己的行為與習慣、價值觀等等,可能都是來自於童年創傷;明白這些問題並非自己不夠努力是非常重要的,是自我療癒中不能缺少的部分,如同我一直講的:接受「完整」的自己,而非「完美」的自己。
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靠著個體心理學自我療癒的過程中,雖然幫助極大,但是對於接受「完整」的自己,仍舊還是有段距離。倒不是我現在還有什麼厭惡自己的地方,更清楚一點的說法是,我不太會去主動找回遺失的部分,都是隨著當下的情境,突然觸發了什麼,並且找回了什麼。
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而閱讀本書有點像是,強迫自己去挖掘那些我所遺忘,或者該說被我遺棄的記憶碎片;閱讀這本書時觸動的情緒重現,遠遠大過於我在閱讀個體心理學。
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我沒辦法跟讀者們保證,在沒有個體心理學的基礎之下,直接閱讀本書會不會帶來更糟的反應,因為我自己確實有好幾次讀到某些文字時,出現了非常劇烈的情緒波動。
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在本書第二部,療癒的細節這一篇當中,開始詳細地說明四種戰逃反應的倖存者特色,以及療癒的方式。
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我是「逃-僵混合型」,本書形容為 #最不會建立關係 #最精神分裂 的組合,我們偏好一切都讓自己來的隔離式安全感,有時候我們這類人也會被誤診為亞斯伯格症。
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“逃-僵混合型者會用強迫症般和解離性的兩步驟,去逃避再度受到關係創傷的可能性。第一步是把自己累到筋疲力盡;第二步則是垮掉至完全放空狀態,直到重新累積足夠的精力,能夠去重複第一步驟。”(p.136)
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我將這一段文字傳給 楊梅香吉士 時,他就立即回了我:「妳就是這樣。」
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昨天因為尚宇脖子扭傷無法上學,我又不能夠放下工作不管,只能一直不斷來來回回往返全家、郵局、家裡,為了確保能夠持續工作,尚宇又不會發生什麼狀況。
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香吉士問我要不要找個一日工讀生來幫我出貨,我只回了他一句:「我不信任工讀生。」
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一句話就說明了我是如何把自己逼到絕境,因為我由衷認為所有事情都得全靠自己來,才能夠達到我要的標準。
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「逃」類型的人總是不斷讓自己處在忙碌的狀態,不見得是實質的工作,也可能是忙碌於在煩惱,我們無法讓大腦停止思考,因為我們一但靜下來,就會陷入更深的恐慌當中;我們需要透過忙碌,讓自己感覺當下的狀態是安全的。
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許多「逃」類型的工作狂,其實都知道自己有過度思考的狀況,也知道自己花太多時間在工作上,雖然明白這樣會對身體造成負面影響,但卻又有如毒癮一樣無法戒掉,甚至為了保持極高的工作效率,對這樣的模式產生依賴。
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「僵」類型的人經常躲藏、隔離自己,或者逃避與他人接觸的機會。有些嚴重者甚至會完全放棄與他人建立關係,並且變得極度孤立(繭居族)。
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我們的童年可能經歷了,不論用什麼反應都不會有正面的結果,例如我不論怎麼努力表現,卻總是會被父母給無視。我們學會了封閉自己,只要不跟任何人接觸,就能夠避免引起被遺棄的情緒重現。
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本書指出「有些精神分裂患者其實是極度受創的僵類型人,而且徹徹底底地解離致無法回歸現實。(p.131)」。
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「僵」類型的人很難透過關係療癒,因為我們總是隔離自己,不過本書有提到「僵」類型的人,也可以透過寵物或者網際網路,不需要實際與人接觸的關係獲得療癒。
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我似乎沒有很詳細地跟大家分享過,我是如何跟香吉士交往的,基本上大家都只知道是我倒追人家。
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我在兩年前跟前男友分手後,一個人搬到了中壢。說來實在諷刺,我很清楚跟前男友不可能復合,因為我們彼此都有些對方無法接受的習慣,並且我們彼此也不願意為此做出改變。但我卻還是搬到了前男友的故鄉中壢,像是期待著有一天若是復合了,他又能夠經常回來中壢。
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然而一個人搬到這個完全陌生的環境,不巧的是我們那一棟大樓的住戶相當複雜,三天兩頭就會開起毒趴;複合無望加上每天回家都很害怕遭遇什麼不測;孩子的監護權依舊在前夫手中,時不時拿監護權來跟我索取金錢。每一天的自己都過得十分痛苦,但不知道能夠向誰訴說。
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正如前面「僵」類型的介紹,我本身不太信任他人,因此一直以來都沒有什麼社交活動,平常也不太主動與任何人互動;香吉士是個喜歡四處留言按網美愛心的尋常男子,這些行為還剛好都是我最討厭的伴侶類型,我跟前任有部分原因是這樣分手的。
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當時的他時不時就會回覆我的限時動態,於是我就將他當成了浮木一樣,不斷地對他訴說我的心事。反正也不太會有機會見面,而且生活圈完全沒交集;就算因此被討厭也沒差,反正本來生活圈就沒有彼此。這樣看來,香吉士感覺是個大喊國王耳朵是驢耳朵的好選擇。
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跟過去所不同的是,香吉士不太會附和我的情緒,例如對我說「妳真的好慘」、「遇到這些事情也太倒霉」之類的。大部分的時候,他都是有點過度認真地在回覆我,理性地向我說明旁觀者的他能給的建議。
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並且,他從來不曾否定過我的情緒;我在香吉士身上(文字裡)感受到,我可以在這個人面前釋放真正的情緒。
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這對「僵」類型的人而言,有非常大的療癒效果,當然並不是非得透過伴侶,即便香吉士今天跟我仍然還是處在普通朋友的關係,他也能夠療癒到我。
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「僵」類型的人必須學著信任他人,才能夠慢慢讓自己恢復與他人的連結,若是一開始無法跨出那一步,從養寵物或是網路開始建立也同樣可行的。但不是要大家胡亂地在網絡上隨便找人傾吐心事,不要小看網路酸民的惡毒,那是很可怕的。
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這也是我每一次收到讀者的求救訊息時,總會很認真、很認真的回覆,一方面是我也在練習與他人連結,另一方面則是希望對方能夠因為我的認真回覆,慢慢對這個世界抱有一點點希望;並且相信這個世界上,還是有人能夠接受完整的他們。
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我目前的狀態仍舊無法長時間與他人面對面相處,但是已經比過去進步許多,至少已經不排斥與社交活動;而「逃」類型帶來的工作狂模式,自我療癒方式則是練習冥想,這也是香吉士一直要我做,但我始終不願意進行的。就好像害怕一但我停止思考了,我也就跟著不存在了似的。
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從少少的一兩分鐘時間,練習讓自己安靜下來,也許搭配點適合冥想的音樂(搜尋:432hz);專注在自己的呼吸,必須慢而且長。
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等到大腦思考速度放慢下來後,慢慢的問自己,現在還有哪些事情是必須處理但還沒處理的;接著將這些待處理的事情一件一件分類,從急迫到最不重要,一件一件排列好;最後告訴自己,一定要按照排列出來的順序,一件一件處理,而非全部混在一起並且貪心地想要一次處理全部。
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「僵」類性人的療癒在於正面關係的建立,諮商師是個選擇,但並不是每個諮商師都能夠有正面成效,有些諮商師過於公事公辦,反而會使僵類型人更加厭惡。我自己就是曾經向某位知名諮商師求救,結果沒有獲得任何回音,從此堅信自己是連專業人士都放棄的廢物。
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若是看到這邊的讀者跟我一樣,有著「僵」的特性而無法與他人建立連結, 不妨試試看寫信給我。我們可以透過文字互動,且因為我還有其他工作得忙,因此這樣的互動是非即時性的,您不需要擔心對於我的回應不知道該如何反應。
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一來是我不會馬上有反應,二來是我不會因為您的反應而否定您,您可以在準備好之後再回覆任何您想說的話;想罵我也行,因為我的回覆可能不會療癒到您,甚至還會直接踩到您的痛點。
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找回自己真正該有的情緒反應,是自我療癒中很重要的過程,尤其是對於平常該生氣卻總是忍氣吞聲的人,久了之後他們會開始認為忍氣吞聲才是正確的。想哭就哭;想笑就笑;想罵就罵,反正隔著螢幕我不會看見彼端的任何反應,先從透過文字開始吧!一切都會變好的❤️
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書名:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
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#個體心理學 #阿德勒心理學 #複雜性創傷後壓力症候群 #cptsd #自我認同障礙
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#以下業配
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醫生建議可以吃益生菌, 真的有改善點
但最近去之前買的藥局不知何故沒有賣了
接連跑了好幾家藥局都沒賣
不知道哪有賣?
謝謝
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